Beide Kurzgeschichten basieren im Kern auf wahren Begebenheiten, Situationen, realen Orten, Personen

Prumme …

tat luter möglichs unopfällig.

Prumme wor ne Höösch, ne Baas, sich unsichbar zo maache.

Prumme goov et eigentlich överhaup nit.

Grad em Augebleck dät Prumme sich unger de Warteschlang vör däm stadtbe-kannte Backhuus mische, sing suwiesu bloß 172 Zentimetere op Liliputformat schrumpele, et Basekäppche noch e bessche deefe in sing Mondgeseech trecke, trok an dä geföhlt zentnerschwer blau Ikea-Täsch. Dät dat Gepäckstöck zweschen de Schoche  verschwinde loosse un däute et met lutter Küühme-rei zentimeter-wies no vüür. Do an de Thek hatt at widder ne Käufer tüntelig sing War gepack un de Nüsele en et Portemannee gefrickelt.

Prumme dät links linse, rähts luure, dät selvs  no hinge piele durch de Panorama-schieve, ohne wirklich de Kopp zo driehe. Drusse wor jet wie e Schmeersportfess am tobe. Tatütata, zuckend Blauleech, Motorräde däte knattere, Reife quietsche. Minsche in blaue Klamotte rannte schinns ohne Ziel eröm, däte us Streifewage titsche, widder erenn hechte.

Do hätt einer vür ne halve Stund en Bank övverfalle, dät sich dä Klaaf verbreite. Mieh wie en halve Million. Mindestens. Absolute Profi.

„Prummetaat – Appeltaat – alles weed Zoldat gemaat,“ dät leis räppe dä Härm met dä Base-Kapp, wie sie de Deile en Amerika nenne, die se beim Baseball op’m Kopp han, wenn se net grad schmieße oder schlage oder fange oder sich de Bein en de Liev stonn. Wat he keine Minsch spellt. Prumme wor total unmusikalisch wie de mietste Rappere, ävver – dä Rhytmus! E paar Zentimeter no vörre rötsche met dr Täsch en dr Schlang….

Oven dropp en dr Täsch log et Mett. Prumme dät tireck wie hä us de Bank kom, watt geplant wor:  Ruude Adidastäsch en de nächs Mülltonn, blaugelve rustrecke. Kapp op dr Kopp und deev en et Geseech trecke. Un Mett en de Metzgerei koofe. Et Wassser wor em ald widder ens en de Muhl zosamme geloofe. Ölleg hatt hä noch doheim, och Peffer un noch e bessche Salz als Krönung.

Domals, hä woss nit mieh wann genau, hatt hä zoersch en Kapp vom FC angehatt. Die hatt hä en ener Weetschaff an de Zöllecher Stroß vom Pluutehoke einfach metgenomme. Esu hatt hä bei de Gröne opgeschlage. Die wore alldemolde vom Ömverteile am schwaade. FC, hatte se gepröttelt, de Kapitalistesäu! Wolle em Grönsgöödel et Geißbockheim usbaue! Un kein Angerscheröm en de Mann-schaff! He geht eckersch bloß en Sank-Pauli-Kapp! Ävver nix Ömverteilung! Em gove se suwiesu nühs, keine Penning. Net ens ene Job in irgendein Behörd, Mini-sterium oder Verwaltung.  Kein Macht, für die mr nühs geliert han moht. Wie esu vell von denne Politiker un –inne.

Do moht hä selvs anpacke und fing dat Dinge met dä Banke an. De nächste Kapp wor ein von de Haie, obwohl hä sich för Eishockey gar nit interessiere dät. För Fußball und Baseball och nit.

Stoisch wor de Schlang sich em Schnecketempo no vörre am schleiche, ange-trocke vom betörende Döff von gebackene Kossbarkeite.

Prumme wor dran.

„Wat darf et dann sin, dä Här?“, dät e Persönche em weiße Kiddel fläute. ‚Net hetze, bin neu he’ los Prumme irritiert op däm Häubche en de Hoor.

„Äj, eja, e Pund Schwatzbrud. Zehn Röggelcher de luxe. Un – en ganze Prummetaat. Met Rohm“, dät hä luusch ordere, leckte sich de Leppe und karessierte övver dat proper gefüllte Ikea-Säckche.

Genau en dem Fupp dät ene Blaukiddel de Laade stürme. Sich met getrockene Waff dörch et Gewöhl kämfe no vürre vür de Thek und blöke: „PRUMME! Endlich han ich dich, do Hanack!“

„Se sen gar nit dran! Freesigkeit!“ dät Ein met ener spetze Naas sabbele, trot dä Poli mit dem Birkenstock-bewaffnete Foß widder et Schinnbein, rammte  ene säbelschärpe Elleboge in sing Rebbe.

„Typisch Macho! Einfach vürdrängele und mir de letzte Prummetaat fottschnappe! Nit mit mir! Ich ben dran!“

Prumme dät op der Stell schalte. Dat Dörchenein notzend, dät hä de Prummetaat packe, se dem Uniformierte en de Visage klatsche und us däm Geschäff scheeße, esu flöck, wie et dr Ikea-Büggel zoleeß. Över däm Blaue wor ungerdesse en Well us en et Wanke gerodene Liever zosamme gebroche.

„Schudderhohn!“ brüllt dä eine. „Mömmesfresser!“ gov sei retour. „Freckig Freese!“ blöök dr eine. „Dönerdrießer!“ ne andere.„Dressühl! „Ahl Schabrack! Zuppehohn! „Fiese Möpp! Merkelgeseech!“

„Do kanns mir dr Nache deue!“„Düs-sel-dor-fer!“ ging dä Knaatsch.

Dat Seniorepärche nevenan am Stammplatzdesch tirek nevven dr Thek hatt de Lusterhoonde op “Ovendfridde” gestellt, wie se en dat Backes kome, und däte hinger Odem op de Szenerie met Argusdöppe un vürgereckte Häls lustere, esu wick wie de Brelleglasere reiche däte.

„Schad öm die Taat,“ dät Schäng knöttere. „Ävver gefälligs met Sahne“, juchzte  de weibliche Hälvde von dem alääte Duo, et Drautche, en Art Trude Herr för Ärme, dät met vill Genuss ene neue Happe Prummetaat eravv schlecke un singe Rollator zielgenau en dä Tumult ramm. Ihre Plääte-Begleiter, dr Schäng, em Veedel och  ‚Knubbelefutz’ genannt, dät ald widder nörgele: „Met Zimp un Zucker, do Tuppes!“ und meddels singe Krücke met ener wohre Engelsmien en janze Herd von Chaosteilnehmer op de Fott falle losse. „Dat es wie fröher Dilledopp spelle.“

„Esu wohr wie ich Pinkus Schwutz heeße, dich zick 10 Johr jage und en drei Woche en Pension gonn: PRUMME, do bes dran! Hättste besser ding Mask net grad vür dr Metzgerei ustrecke dürfe, Futzemann,“ reef dr Poliziss hinger däm Flüchtige her un met vill Möh de Rohm zosamme met Taat aus Schnäuzer un Auge klaube.

Prumme dät, us dem Backes entkomme, widder betont höosch un unopfällig, en däm Dürchenein von de Schmär kei Problem. Selvs bei ‚Aktenzeichen XY’ woodt hä ‚Fantomas’ genannt. Hä trok de Kopphörer övver alle zwei Uhre un trendelt met enem fruhe Leedche op de Leppe elans de Sülzburgstroß.

Hätt jo ald widder ens geflupp. Äver Dunnerknispel, gribbelte hä, woröm hät dä Bankfuzzi zosätzlich zo dä Schingche noch Münzrolle eren gepack? Hatt hä doch für singe wirklich allerletzte Ömverdeiler, esu nannt hä sing Raubzög, ald de Stra-tegie gewechselt. Sing Leevlingsbank wor de Sparda. Die Lumpe hatten en övver de Uhre gehaue met dr Hypothek för dr gruße Wohnwage. Drei Zemmer, Köch, Bad, Balkon. Stond hinger däm Sibbegebirg. Als Nächste wor de Deutsche dran. Von wäge Piehnats. De Bin-Laden-Mask hatt johrelang Entsetze, Schess und Schrecks verbreidt, bes singe Aanbleck bei einer Huh-Schwangere spontan Wihe usgelüüs hat. It fing an, wie am Spieß zo blöke, wodrop hin die ressliche Wiever en dat Kreisch-konzäät enstemme däte, alledwil dä Lihrjung em Glaskaste en Ohnmaach feel.

Beim vürletzte ‚Ömverdeiler’ wor hä dann met ene Andrea-Nahles-Mask komplett op et Föttche gefalle. Wie se dä fett grinsende Quadratheenskaste soche, hatten Bänker wie Kunde sich halv kapodd gelaach un en met Spröch wie „He gitt et blooß Mindesluhn! Schnapp dr doch de Rent met 23!“ jejujax, dä Stoppe derart ver-unsechert, dat hä op dr Stell ald widder Rießus genomme hatt. Wie hatt hä och blooß op dat Zuppehohn komme künne? Dr verhinderte Baalmillionär hatt wo-chelang Prummetaat bloß schnäuse künne und durch de Finsterschiev genieße mösse. Wegen dä Fählschläg kunnt hä sich esu jet nit leiste.

Lang hatt hä geschwank. Wor en de SPD gegange. Als Martin Schulz verkleid. Dä dät en irgendwie an ein Figur us em Kölsche Hännesche erinnere. De komische Brill, de usselige Bart und de halve Pläät. Der geborene Prediger vun de soziale Gerechtigkeit. Dat wor se neu Idol: En et Europa-Parlament flitze, en de List ein-trage, widder avvhaue, Sitzungsgeld für dr ganze Dag kassiere. Ich han en dr Schull och nix geliert. Op ich Bürgermeister von Würsele werde kann? hat hä de Genosse gefrog. Die hatte vielleich geluurt!

Hüggig deute de Hartgeldrolle op en Joschka-Fischer-Mask zosamme met dä zo-passe Pistol Marke Glock, maht ävver et Wiggerkumme en Plog. Esu muss sich dr Zintekloos ohne Rendiere föhle, stöhnte hä. Egal, dr Fluchtplan wor klor. En dr gelvblaue Ikeatäsch hat hä noch en eröm gedrihte schwazze. No’m Nippes konnt hä für et ierste nit mieh, ävver zom propere Campingmobil hinger däm Sibbege-birg. Wo keine froge dät, wer mr wor oder woher mr kohm. Do kannte se bloß dr Mänes Schmitz us Quadrath-Ichendörp. Keiner wööd ein Rheinland-Palz no em sööke.

Dat es dr Rhythmus  – wo jeder met moss! dät hä  rappe. Em Zickzack hoppelte et Mannsbild met dä jetz schwazze Täsch lanz et Trottoir, quer üvver drei Spure Luxemburger Stroß, öm e Fitzelche grad noch eran scheeßende Autos us em Wäg gegange. No’m Haupbahnhoff, do stond sing Kaar unger dr ‚Milchtüt’. Alles genau geplant.

Am Kühme, wuchtete hä dat Gerät övver de Brüstung von de Bahnstreck un wood wie von selvs hingerher getrocke. Op singem Mp3-Player gove grad AC/DC ihr Bess: “Highway to Hell”, op Kölsch “A3 noh Düss…”.

De eranbrausende Bahn nohm Prumme genau esu winnig wohr wie esu manch eine jonge Stromer em Studenteveedel.

„Pietät hin, Pietät her“, nostert dr Gerichtsmediziner en geschlagene Stund späder, „dat sieht us wie … Prummetaat!“

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Hochdeutsche Übersetzung….

Prumme tat …

immer möglichst unauffällig. Prumme beherrschte die Kunst, sich unsichtbar zu machen.

Prumme existierte eigentlich gar nicht.

Gerade mischte sich Prumme in die Warteschlange vor der stadtbekannten Bäk-kerei, schrumpfte seine ohnehin nur 172 cm auf Liliputformat, zog das Basecap noch tiefer ins rundliche Gesicht, zerrte an der gefühlt zentnerschweren Ikeata-sche. Ließ das Gepäckstück zwischen den Beinen verschwinden und schob es ächzend mit dem Fuß zentimeterweise voran. Vorne an der Theke hatte wieder ein Käufer umständlich seine Waren gegriffen und das Wechselgeld endlich in die Geldbörse gefummelt.

Prumme linste links, schaute rechts, peilte selbst nach hinten durch die Panorama-scheiben ohne wirklich den Kopf zu drehen. Draußen tobte eine Art Polizeisport-fest. Tatütata, zuckendes Blaulicht, Motorräder knatterten, Reifen quietschten. Blau Gekleidete rannten anscheinend ziellos umher, federten aus Streifenwagen, hech-teten wieder hinein.

Jemand hat vor ’ner halben Stunde die nahe Bank überfallen, verbreitete sich das Gerücht. Über ’ne halbe Million Beute. Mindestens. Absoluter Profi.

Pflaumenkuchen –  Apfelkuchen – leckre Sachen sollst du suchen, rappte leise der Kleingewachsene mit der Kappe, wie sie die in den USA beim Baseball tragen, wenn sie nicht gerade fangen oder werfen oder sich die Beine in den Bauch ste-hen. Was hierzulande sowieso kein Mensch spielt. Prumme war unmusikalisch wie die meisten Rapper, aber… der Rhythmus! Zentimeterweise ging es in der Schlan-ge mit der Tasche voran. Drinnen lag oben drauf das Mett. Prumme tat sofort, als er aus der Bank kam das, was geplant war: Gelbblaue Tasche herausziehen, rote Adidastasche in nächstbesten Mülleimer. Kappe auf den Kopf stülpen und tief ins Gesicht ziehen. Und Mett in der Metzgerei besorgen. Das Wasser war ihm wieder mal im Mund zusammen gelaufen. Zwiebeln hatte er noch zu Hause, dazu Pfeffer und noch eine Prise Salz als Krönung.

Damals, er wusste schon gar nicht mehr wann, trug er zuerst eine FC-Kappe. Die hatte er in einer Wirtschaft an der Zülpicher Straße vom Kleiderhaken genommen. Damit hatte er bei den Grünen aufgeschlagen. Die redeten immer vom Umvertei-len. FC, hatten sie kritisiert, die Kapitalistenschweine! Die wollen das Stadion im Grüngürtel ausbauen! Und keine Homos in der Mannschaft! Hier geht bloß eine Sankt-Pauli-Kappe!

Aber sie gaben ihm sowieso nichts. Keinen Cent.  Nicht Mal einen Job in irgendei-ner Behörde, Ministerium oder Verwaltung. Keine Machtposition, zu der man nichts gelernt hatte. Wie so viele ihrer Politiker und –innen. So musste er selbst anpacken und begann das Ding mit den Banken. Die nächste Kappe stammte von den ‚Haien’, obwohl er sich für Eishockey überhaupt nicht interessierte. Ebenso wenig wie für Fußball und Baseball.

Stoisch schob sich die Schlange im Schneckengalopp voran, angezogen vom betörenden Duft gebackener Kostbarkeiten. Prumme war dran.

„Was darf’s denn sein,  der Herr?“ flötete die Weißgekittelte. ‚Nicht hetzen, bin neu hier’ las Prumme irritiert auf dem Häubchen.

„Äh, ja, ein Pfund Schwarzbrot. Zehn Roggenbrötchen de luxe. Und eine ganze Pflaumentorte.. Äh, mit Sahne’“, orderte er lässig und strich liebevoll über das wohl gefüllte Säckel.

Genau in diesem Augenblick stürmte ein Blaugewandeter in den Laden, kämpfte sich mit gezogener Waffe durch die Wartenden vor zur Theke und brüllte: “Prumme! Endlich hab’ ich dich!“

„Sie sind gar nicht dran! Unverschämtheit“, kreischte eine Spitznasige, trat dem Polizisten mit einem birkenstockbewaffneten Fuß vor’s Schienbein, rammte einen säbelscharfen Ellbogen in seine Rippen.

„Typisch Macho! Einfach vordrängen und mir die letzte Pflaumentorte weg-schnappen! Nicht mit mir! Ich bin die Nächste!“ geiferte sie und hackte ihm die Hornbrille ins Gesicht.

Prumme schaltete auf der Stelle. Die Verwirrung nutzend, ergriff er die Pflaumen-torte, klatschte sie dem Uniformierten ins Gesicht und schoss aus dem Laden, so schnell es der Beutel zuließ. Über dem Blauen war unterdessen eine Welle ins Wanken geratener Leiber zusammen gebrochen.

„Sumpfhuhn!“ schrie einer. „Armleuchter!“ gab eine Frau zurück. „Vogelscheuche!“ uferte der Streit aus.“ Leck mich am Arsch!“ „Merkelgesicht! Düs-sel-dor-fer!“

Das Seniorenpärchen am Stammplatz-Tisch gleich neben der Theke hatte die Hörgeräte beim Betreten des Caféteils auf „Abendfrieden“ gestellt und die Sze-nerie atemlos mit Argusaugen und vorgereckten Hälsen beobachtet, soweit die Brillengläser reichten.

„Schade um die Torte“, moserte Jean. „Aber bitte mit Sahne“, juchzte Gertrud, die weibliche Hälfte des fidelen Duos, eine Art Trude Herr für Arme, schluckte genussvoll einen weiteren Happen Pflaumekuchen herunter und rammte ihren Rollator zielgenau in den Tumult. Worauf ihr kahlköpfiger Begleiter, der eben so kleine wie übergewichtige Jean, erneut nörgelte: „Und mit Zimt und Zucker hier in Köln, Blödmann!“. Mittels seiner Gehhilfen vulgo Krücken brachte er etliche Chaosteilnehmer mit Engelsmiene zu Fall.

„So wahr ich Pinkus Schwutz heiße, dich seit zehn Jahren jage und in drei Wochen in Pension gehe: Prumme, du bist geliefert! Hättest die Maske nicht grad vor der Überwachungskamera vor der Metzgerei ausziehen dürfen, du halbe Lunge“, giftete der Polizist hinter dem Flüchtigen her, mühsam Sahne samt Torte aus Schnäuzer und Augen klaubend.

Prumme tat, der Bäckereifalle entkommen, wieder betont unauffällig. In dem To-huwabohu der Polizei kein Problem. Selbst bei ‚Aktenzeichen XY’ nannte man ihn ‚Fantomas’. Er schob Kopfhörer über beide Ohren und schlenderte ein frohes Liedchen auf den Lippen über die Sülzburgstraße.      

Verflixt, grübelte er, warum hatte der Bankfuzzi zusätzlich zu den Scheinchen noch Münzrollen reingepackt? Er hatte doch schon für seinen wirklich allerletzten „Um-verteiler“ die Strategie gewechselt. Die Sparda war seine Lieblingsbank. Die Bank-ster hatten ihn mit der Hypothek für den Wohnwagen übers Ohr gehauen. Als Nächste war jetzt die Deutsche dran. Von wegen Peanuts. Die Bin-Laden-Maske hatte jahrelang Entsetzen, Angst und Schrecken verbreitet, bis sein Anblick bei einer Hochschwangeren spontan Wehen auslöste. Sie begann, wie am Spieß zu schreien, woraufhin im Schalterraum die übrigen Frauen ins Kreischkonzert ein-stimmten, während der Auszubildende im Glaskasten in Ohnmacht fiel. Panikartig war der Pistolenmann entkommen.

Beim vorletzten ‚Umverteiler’, so nannte er seine Raubzüge, war er dann mit einer Andrea-Nahles-Maske komplett auf die Nase gefallen. Beim Anblick des fett grin-senden Quadratschädels hatten sich Banker wie Kunden halbtot gelacht und ihn mit Sprüchen wie ‚Hier gibt es nur Mindestlohn! Schnapp dir doch die Rente mit 23! Nie wirklich gearbeitet, aber Präsidentin spielen!’ derart verunsichert, dass er flugs erneut Reißaus genommen hatte. Der verhinderte Beinahemillionär hatte wochenlang Pflaumentorte nur schnüffeln und durch die Fensterscheibe genießen müssen. Wegen der Fehlschläge konnte er sich so etwas nicht leisten. Lange hatte er gezögert. War in die SPD eingetreten. Als Martin Schulz verkleidet. Der erinner-te ihn stark an eine Figur aus dem Kölschen Hänneschen-Theater – der komischen Brille, der ungepflegte Bart und die Halbglatze. Der geborene Prediger „sozialer Gerechtigkeit“. Das war sein neues Idol. In den Eingang zum Europaparlament hechten, in die Liste eintragen gleich wieder raus, aber ganztägiges Sitzungsgeld kassieren. Ich hab in der Schule auch nichts Gescheites gelernt. Ob ich Bürgermei-ster in Würselen werden kann, hatte er die Genossen gefragt. Die hatten ihn vielleicht angeschaut!

Heuer drückten die Hartgeldrollen auf eine Joschka-Fischer-Maske samt pas-sender Pistole Marke Glock, machten das Weiterkommen zur Mühsal.

So muss sich der Nikolaus ohne Rentiere fühlen, stöhnte er. Egal, der Fluchtplan war klar. Nach Nippes konnte er fürs Erste nicht mehr, aber in das schicke Cam-pingmobil gleich hinter dem Siebengebirge. Wo keiner fragte, wer man war oder woher man kam. Dort kannten sie nur einen Manfred Schmitz aus Quadrat-Ich-endorf. Niemand würde in Rheinland-Pfalz nach ihm suchen.

Das ist der Rhythmus – wo jeder mit muss, rappte Prumme. Im Zickzack hoppelte der Mann mit der erneut gewechselten, jetzt schwarzen Tasche über die drei Spu-ren Luxemburger Straße, um Haaresbreite heran schießenden Fahrzeugen ent-kommend. Zum Hauptbahnhof ging es, dort stand sein Auto unter der „Milch-tüte“. Alles war genau geplant.

Ächzend wuchtete er das Gerät über die Brüstung der Bahnstrecke und wurde gleichsam hinterher gezogen. Auf seinem MP3-Player gaben just AC/DC ihr Bestes: ‚Highway to Hell’. In Köln: ‚A3 nach Düssel…’. Die heran brausende S-Bahn nahm Prumme eben so wenig wahr wie schon mancher jugendliche Stromer im Studentenviertel.

„Pietät hin, Pietät her“, murmelte der Gerichtsmediziner eine Stunde später, „das sieht ein wenig aus wie … Prummetaat.“

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Es e Nee och e Nee?

Dr Bürgermeister en Schildrath troot zoröck. Woröm es he egal. Hä wor dr mächtigste Mann em Städtche – dät em Stadtrod präsidiere, de Verwaltung leite. Et Maachzentrum. Dovon verstond hä nühs, ävver dat hät me öfters. Hätt och Kölle sin künne.

Nu moht ene neue gewählt werde.

Vürgeschlage wor dr Dieter Papp. Ne prächtige Kähl. E bessge knubbelig, ävver ’ne Kumpel, gradus, dät helpe, wo hä konnt. Keine Muuzepuckel. Als Fastelovendspräsident överall bekannt. Esu eine moht doch och Bürgermeister mache künne!

Ävver dann – de Wahl. 34 Mitglieder em Rat.

17 Stimme für Papp. Zehn däten sich enthale (de neidische Konkurrenz). Zwei für Dr. Berners. Dä wor garnet opgestellt. Drei NEE. Ein für Donald. Wor och net opgestellt.

Wat nu?

Jetz schlog de Stund für de Verwaltung. De Bürokrate.

Kann eine gewählt werde, dä garnet opgestellt es?

Es e NEE e NEE?

Wat, wenn Donald die mieste Stimme hät?

Ietstens es dat ene Knubbelfutz. E klein Männche. Un zweitens en Ent. Jot, Plattfööss hätt och dr Papp. Kein Bläck Fööss. Un –  kann dä överhaup Deutsch?

Moss dat oder kann dat fott?

De Bürokrate däte överläge. Nohdenke. Nohschlage en de Kommentare Kottenberg-Rehn, Darmstädter Kommunalpolitische Bläder, alles Gemeindeordnung (GO) NW usw. Woche verginge.

Dr „Vermerk“ wor dann zwei Sigge lang: Berners  net opgestellt. Donald  och net. Wor och en Ent.

Also – fott domet.

Problematisch es ävver, wie e NEE zo werte es.

Am Enk – es et ungültig. E NEE es kee NEE. Do kanns bei dr Wahl net NEE sage, och wenn de dä net verknuse kanns.

Säht dr eine. Doch, säht dr andere. De mietste Lücke wollten Papp. Protete gegen de Bürokra-te. Interesseet die net. Endgültig Dürchenee en de Stadtverwaltung. Jede dät, wat he wollt, keine, wat he sollt, ävver all woren dobei.

Un Papp wollt jetz suwiesu net mieh. Scheff von dä Bürokrate? Danke.

Wat ging övverhaup noch? Neuwahl! Zwei Woche hingerdren.

Dr Donald hat dovon gehürt. Wat für en Chance – endlich kunnt hä jet wääde! Dät kandidiere.

Un dann peng – bum – paaf- Donald – 18 Stimme. Dr Rest – ungültig.

Woröm dann dat?

De Nüsele! Et ging öm de Nüsele. Donald hat gestrunz wie zehn bläcke Trumps – ich besorge Millione! Un Arbeitsplätz!

Dr Pechvogel, Fründ von Micky Maus, gebore an ’nem Friedag, dr 13. Typisch. Dät wonne en Entehuse. Tireck nevve Schildrath. Es verhierot mit Daisy. Först Lejdi.

Wat wööd komme, wenn hä an dr Macht wor?

Zoeesch wood „Entebross Peking“ un „Peking-Ent“ em China-Restaurant von dr Speisekaat gestriche.

Stippeföttche bei de Ruude Funke heeß jetz ‚Enteföttche’.

Als Auto für dr Bürgermeister wood en ‚Ent’ angeschaff, ’ne Citroen 2 CeVau. Süht got us, Cabrio, blau-wieß natürlich.

Un dann – de Nüsele. Dovon hat Schildrath immer zo wenig. Donald och. Äver singe Ühm, dr Bertel, dä hätt! Hatt hä en Kondike beim Goldrausch gefonge. Bloß – dä es geizig wie all Schotte. Deht et Klopapier erömdrähe, op beids Sigge notze, säht mr.

Singem Neff Donald ävver däht hä Nüsele pumpe. Bloß 10% Zinse, aver keine andere wööd Schildrath noch jett borge. Die wore esu jet von pleite.

Nem geschenkte Pääd luurste net en de Schnüss.

Dagobert woss genau Bescheid: En Schildrath gov et fröher Erzbergbau. Blei, Kupfer, Zink hatte se gefonge. Ävver net opgepass: Do gov et nämlich deefer unge – Gold.

Ald bahl hat hä de Konzession – Donald wollt sich net kniestig zeige.

Die ahl Schächt wore noch do. Mr moht bloß neue Fahrstöhl enbaue. Deef eravv ging et. Noch deefer als wie fröher. Et Gold dät bahl leuchte – Dagobert kräg Stielauge. Streng wooden de Arbeider bewach, keiner konnt jet en de Ungerbotz fummele.

Bahl woodt boven en Goldschmuck-Manufaktur gebaut. Golde Uhre, Anhänger, Renge, Armriefe, Stecker für en de Nas, de Ohre, de Fott, de Buchnabel un esu wigger. Golde Lenkrad em Rolls Royce. Vom Bertel.

Un bahl wore övver dausend Arbeiter un Angestellte am wullacke. Dagobert dät och ene neue Geldspicher baue – deef em Berg Lüderich. Wo keiner dran konnt. Secherer als wie Fort Knox.

Nevve jedem Stadtbürokrat moht jetz en Ent setze. Us de Entegarde. Von weege ‚Enterevolu-tion’. Zo bezahle von de Stadtbürokrate selvs. Kohm net got an. All däte pröttele. Streike. De Gewerkschaf dät schenge. Bahl ald mohten se all placke. Richtig ärbeide. Em Schacht vom Dagobert.  Och dr Ferdi von Verdi. Dat däht su jet von wieh! Hatte se noch nie gemaht. Röggeping!

Ävver e Holzaug däht oppasse: Donald wor gar net zoständig für de Konzession vom Ühm. Dat wor doch et Oberbergamp en Pusemuckel-Ichendörp. De Schmer dät beids kassiere.

Wat ävver noch schlemmer wor: Et däht rähne wie en Biess. En de Zupp un en de Kiess. Em Juli. Sechs Dag lang.

De Goldmin däht avvsuffe.

De Rolls, Ferraris, Lamborghinis, Mc Larens, Bugattis vom Dagobert – zehn hat hä en dr Deefgarag – unger Wasser. Alles am A ….

Ente künne schwemme, ävver söns – keiner op dr Sechsmeter-Flutwell von dr Sülz am 14. Juli. Dat wor sons e klein Rinnsaal, ävver jetz – kein Überschwemmungsfläche, de Bröcke verstopp von Balke, Holzstämm, Badewanne, Öltanks.

De halve Stadt unger Wasser. Strom fott. Heizung fott. Glotzkess, Hääde, Kühlschränk, Klavier,   öbele, Autos, Motorräder – alles am A…

Et Handy ging noch.

All Ente woode fottgeschwemp övver Agger, Sieg, Ring bes no Holland en de Nordsee. Jetz sen se beim Trump geland. Dä es och ene Donald un süht us wie en Ent.

Dr Leeve Gott es anscheinend ävver kein Ent.

Nix mieh Enteföttche.

Konnt et noch schlimmer komme?

Mr glöv et net, ävver zickdem es e Deckmadämche Bürgermester, genannt „De grön Tonn“. Fott wie e Brauereipääd.

Vür de nächste Wahl mösse all Kandidate ene biestige Sprochtest mache. Z. B.: Wat heeß Schaaf op Huhdeutsch? Wat heeß Schoof?

Wie övversetz me „Onse ahle Kaffeepott hätt en Blötsch en dr Schnut“?